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生活中，你是否經常說這幾句話？

那好吧

不用管我

習慣就好了

忍一忍就過去了

這我決定不了

都是我的錯

總是委屈自己，取悅別人。討好，並沒有贏得別人的欣賞和喜歡，反而越被人看不起。

回想以往息事寧人的經歷，滿是憋屈和心累，時常痛恨那個自卑的自己。

01.你的討好撐不起任何東西

我想起這樣一句話，“是我們自己教會了別人如何傷害我們。”

有位網友和我說，她有兩個發小，彼此之間很客氣，但對她卻很親近。常常把心裡話講給她聽，不見外，但感覺也不太尊重她，當時的她沒太在意。

後來發生了一件事，把她和倆發小推到了對立面。結果，兩位閨蜜卻毫無顧忌地聯合起來，在大家面前打壓她，讓她尊嚴掃地。

從小自卑，一直用低姿態對待別人，害怕得罪別人，活得小心翼翼，生活中那些不尊重你的人，想利用你的人反而更多了。

這件事的發生，讓她明白她的自卑和軟弱支撐不了任何東西，再討好都沒有用。

息事寧人，只會讓別人咄咄逼人。

02. 過度的自我犧牲，卻活成了沒有價值的人

為什麼有很多人會習慣性地討好別人？

有些人因為自卑，有些人渴望得到別人的認可和喜歡。討好的本質，其實是依靠別人的評價來維持自身的價值感。

《戰爭與和平》中的索尼婭，就是討好型人格。她對所有人都很好，甚至不惜犧牲掉自己的幸福。可最後的結局卻是，她依舊是孤零零的一個人，根本沒有人喜歡她。

過度的自我犧牲，希望得到別人的喜歡和欣賞，卻活成了沒有價值的人。

為別人而活，是對自己的不負責。

想起《奇葩說》蔡康永老師說過的一句話，“如果有人對你說，’我除了你，什麼都沒有了。你是我的全部。’這樣的人千萬不要和他/她在一起，他們很可怕。”

把自己全部給你的人，一切圍著你轉，自然也渴望你全世界都是他。

他們行為背後好像有這樣的暗示，“我比世界上任何人都珍惜你，對你好，所以你絕對、絕對不可以辜負我、背叛我，否則你連人都不是。”

每個人都是獨立的個體，每個人都有自己的想法和生活。不要用別人的標準來評價自己，不要用別人的要求丈量自己的人生。

你的價值不是別人給的，是你自己給的。

03.建立邊界感，對自己負責

我們之所以老是在意別人的評判，老是想從別人身上獲得自身的價值，是因為我們常常內化了那些不屬於我們的事。

界限感的模糊，讓我們常常為自己控制不了的事疲於奔命。記住，這件事最終結果由誰承擔，這這件事就由誰負責。

就像別人討厭你，你控制不了，你能控制的，是你要你要不要討厭他。上班堵車，你控制不了，你能控制的是堵車時，你是焦慮抓狂，還是選擇打開音樂放鬆放鬆自己。

建立邊界感，把別人的還給別人，把自己的自己承擔，你就不會老想著討好對方了。

04.不討好，不惹事，不怕事

不做一個討好者，也不意味著要咄咄逼人，惹是生非。

你被人欺負而選擇委曲求全時，你要想一想，你的容忍和縱容，只會讓對方更加肆無忌憚。

說起不惹事、不怕事、真性情的演員寧靜，她在娛樂圈中也是特立獨行的一位。

遇到想要揩油自己的渣男，會張口一頓痛罵；被問到影視亂象，曾經自曝“給錢，隨便摳圖”；被網友質疑是美國國籍，發微博懟起來自證清白。

敢說敢做、不怕得罪人，在魚龍混雜的娛樂圈，這份率真很是難得。

當你每次害怕得罪別人時，你心裡默念一句：別人都好意思為難我，我有什麼不好拒絕他的呢？

該翻臉時翻臉，不要怕得罪人。

最後

生活，不要為了討好別人而委屈自己。

就像蔣方舟說的：“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，故作討喜的樣子。”

用討好別人的時間，提升自己，建立穩定的自我價值感，擁有自己的邊界，不惹事，不怕事，對自己負責。

活出自己喜歡的樣子。