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原來長大的意義是回望過去的傷痛，然後慢慢用時間去療傷。
——題記
不覺得有多麼難過，但自己好似就是忍不住會在隔一段時間之後再去想起那些人、那些事，還有那些人與事帶來的傷痛。
我不知道什麼時候會結束這樣的困境，但因為那樣一句話，某些想法又不可抑制地出現了。
不予，不取。
不曾給予，所以無法索取吧！
可是這個世界上，好像有很多人並沒有這樣的覺悟。他們不管自己曾有沒有過給予，想要索取的心卻都一樣存在。而我，可能也是一樣的心態。
雖然一直都知道自己是個自私的人，但卻從未認真思考過自己的那份自私到底會給別人帶去多少傷害。
當然，那些所謂的別人不是別人，而是與我有著不可分割聯繫的一些人。
一個是我的養父養母，一個是我的親生父母。
不可否認，我不僅對他們有所埋怨，還有一種在他們那裡得到更多的想法。
可我終究是個膽怯的人，埋怨的話不敢說出口，想要得到某些東西的想法也只敢偷偷放在心裡，或是化作這裡的只言片語。
說起來，我有時候會覺得自己的人生好似總在不斷轉折一樣。每每以為這就是結果，沒想到竟然還有另外一種情況存在著。
想當年，我知道了那個被我稱呼為“爸爸”的人並不是我的親生父親，我也不過才五六歲吧！
當別人奇怪，為什麼你和你的父親不是一個姓的時候，我自個雖也有疑惑，但卻始終不知道到底哪裡不妥。直到後來弄明白了一些事情之後，才發現自己被某些事情推著走了好遠好遠。
當然，我的人生並不只是這樣。回想起來，好像有些可笑。直到如今，我都不知道自己怎麼就知道了很多事情，又從何時開始知曉那些事情。
我不知道到底從何時開始知道：那個我稱之為“爸爸”的人，並不是我和哥哥的親生父親。
我不知道到底從何時開始：我不僅不是那個我稱之為“爸爸”的孩子，原來我與那個家裡的任何人都沒有血緣關係……
我也不知道到底從何時開始：我知道了那一對會在每年快要過年的時候來到我們家的夫婦，其實並不是我們家甚麼親戚，而是我的親生父母。
我更不知道到底從何時開始：我變成了那個再也不敢抬起頭來去看一些人的人。
所以，終有一天我意識到了一個事實：
所以，我時常覺得自己是一個後知後覺的人，是因為自己確實原本對很多事情就是不清不楚，但最後就什麼都知曉了。
不能說是好還是壞，反正事情就那樣一件件發生著。也不管我是否願意接受，就是什麼都有了結果。好似一切都是順理成章的，所以我也沒有選擇的權利。
我不知道這算一種幸運，還是應該稱之為“不幸”？只是每每想起的時候，都難以避免會有一些說不出來的異樣情緒。
說難過，好像又沒有那麼難過。說不難過，卻又不能真正釋懷。
可能是困惑，無法釋懷的鬱悶，還有一直解決不了某些問題的無力感。
在我父母覺得我應該什麼都知道了的時候，他們告訴我：要恨、要斷絕與那些人的往來。可是他們忘了——最初歡迎那些人來的是他們，允許那些人一年又一年跑到我面前的也是他們。
我一直想不明白，在我還是一個四五歲，什麼也不知道的時候，他們為什麼不能直接拒絕那些人的到訪、很果斷地告訴那些人：不要在孩子什麼都不懂的時候，就那樣出現在她的面前。
而不是一年又一年，用笑臉去迎接那些人的到訪，然後在我成年之後才有了想要拒絕的態度。
如此，我不僅沒有選擇，還有一種心慌的感覺。
可能是沒有真正遭遇過什麼讓我難過的事情，或是說某些讓人悲傷的時候發生的時候我還是一個什麼也不懂的孩子，所以我無法產生那種怨恨什麼人的心理。
不愛，所以不恨。不僅不恨，還有一些感謝的想法。
至少曾經，在面對我這個新生命到來的時候，那兩個人的選擇是留下，而不是毀滅。可能因為我不是他們期待的孩子，所以他們才選擇了送走。
以前，我會用“遺棄”這個詞，而今我再也不想那樣說自己了。因為我後來確實遇到了一個特別特別愛我的人。只是命運對我還有其他安排，所以那個特別特別愛我的人被迫離開了……
當然，他離開的不只是我，而是很多很多人。如此，誰也沒有辦法。
而我最大的遺憾，是我沒能保留下與那人有關的任何記憶。也可能因為如此，我時常忍不住會去想：如果他還在，那該多好！也可能是因為一些人沒有給予我想要的某些美好，所以我才會去幻想一些不可能的事情。
想想，其實我也是賺了。一生得到了一些人的偏愛，自然會有一些人不願意去偏愛。
如此想著，即使有些在別人眼裡不公不平的事情，最後自己也都能夠接受。只是我是個敏感又容易情緒化的人，所以即使某些時候能夠安慰得了自己，最後還是難免被很多事情困擾著。
至少，現在還是這樣一個狀態。
我不知道到底該如何讓事情有一個圓滿的結局，好似我無論如何做、如何選擇，都會讓一些人受到傷害。
我對我的親生父母，沒有愛、沒有恨，是因為我與他們之間除了血緣關係，真的沒有情感一說。可無論我是怎樣的心態，那種關係我怎麼也改變不了。
而我與我現在的養父養母，我知道自己應該感恩，但我也是一樣對他們做的一些事情無法真的一點也不介意。
說到底，都是埋怨，但我更多的是對自己。
我埋怨自己，沒有辦法處理好與他們所有人之間的關係。我埋怨自己，沒有勇氣去和任何人說出自己心裡的想法。我更埋怨自己，連面對內心真實的想法勇氣也沒有。
也可能因為如此，我才成了一個很膽怯的人。而我到底在害怕著什麼，好似也是不清不楚。
害怕，所以一直在逃避。害怕，所以問題一直在被拖著。可是我知道自己終有一天要去面對、要去解決。
也許我應該像有人說的那樣：在面對那些人之前，我得先解了我自己心裡那個結，然後才有可能去解決其他的問題。
只是，現在還不可以……