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王爾德說：愛自己，是終身浪漫的開始。
那麼，怎樣才算愛自己？
是捨得給自己花錢，還是不讓自己受委屈？是給自己辦個健身卡，還是做讓自己開心的事？
曾見過很多姑娘，對著一件昂貴的物品猶豫不決，但你只要對她說“女人要學會愛自己”，就很容易說服她下單。
回到生活裡，她可能用著高檔的化妝品，卻被爭吵不休的婚姻消耗著青春，滿臉都寫著怨氣。
其實，愛自己不是某一種特定的行動或手段，而是對待自己的態度。
英劇《肥瑞的瘋狂日記》裡，瑞是個身材肥胖的女孩，她孤僻、自卑，更無法和同齡人交朋友，為此，她一直在接受心理醫生的治療。
心理醫生反复跟她說：“你要試著愛自己。”
多次以後，瑞絕望地說：“每次治療，你都說我要懂得愛自己，要對自己更好一點！幾個月了，你就像复讀機一樣！
醫生接著問她：“那我們從現在開始，閉上眼睛，回答自己，你討厭自己什麼？”
瑞說：“我很胖，很醜，總是把事情搞砸……”
醫生又問：“試著回憶一下，你這樣討厭自己有多久了？”
“大概從十來歲的時候就是如此吧。”
醫生繼續引導她：“想像10歲時的自己，她就坐在你面前，請你對眼前這個小孩說：你很胖、很醜，你沒用，你活著只會給人添麻煩……”
瑞哭了：“這太殘忍了，我說不出口。”
這時醫生提醒她：“可是你已經說了，你每天都在對自己做這樣的事。”
很多人都是如此，對待外人輕聲細語、充滿了理解和包容，但是對待自己，卻會極度苛刻。
如果你最愛的人遭受痛苦，你總能給出關懷和溫暖，讓他相信自己；在你自己遇到困難時，卻會不斷自我否定。
《不與自己對抗，你就會更強大》是哈佛醫學院臨床心理學家克里斯托弗·肯·吉莫的作品，他指出：
實際上，第一支箭對我們的傷害並不大，僅僅是外傷；第二支箭卻會深入內心，給我們造成內傷，我們越是掙扎，越是想擺脫它的困擾，這支箭就會在我們的心中陷得越深。
而人生中大多數的痛苦不是別人給你造成的，而是自己跟自己過不去。
比如說，一個人被出軌了，“被背叛”是射過來的第一支箭，它帶來的痛苦是憤怒、無助，這些感覺隨著時間的流逝或者新生活的展開，會逐漸變淡。
但是因為被出軌而產生的自我否定，卻很難被治愈。
《奇葩說》曾經有一個辯題：精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？
一方說：“身體出軌了，只要還願意回家就可以接受，因為肉體出軌比較容易回到軌道上。”
另一方說：“精神出軌才最悲哀，就是你不愛我了，沒有愛了。”
哪種出軌帶來的傷害更大？其實不在於精神還是肉體。
我們會看到很多夫妻在一方出軌後，另一方選擇原諒，但是經過一段時間的沉澱，他們依然會走向分手，
“他為何不愛我？對方到底哪裡比我好？我做錯了什麼？”
這些問題一遍遍地折磨著被出軌的一方，直到他必須結束這段關係。
人在面臨危險時，一般會通過戰鬥、逃跑的方式來保護自己，當我們遇到負面事件時，這些反應就變成了可怕的三件套——
克里斯托弗在書中寫道：越是痛苦時，越要學會清醒接受自己所遭受的痛苦，對自己施以理解和關懷，也就是“自我同情”。
如果你在遭遇逆境、孤獨悲傷的時候，喜歡打擊自己，如果你在犯錯之後總是內疚自責，你就無法真正愛自己。
孔子說：已所不欲，勿施於人。
自己不想要的東西，不要強加給別人，自己不喜歡被怎樣對待，也不要這樣對待別人。
推己及人，是一種修養，但是反過來說，
孩子遇到難題不會做，我們會耐心引導他；父母上了年紀，我們會理解他的遲緩；朋友受到了傷害，我們會為他抱打不平……
當這些事情落在自己頭上時，你能不能對自己多一些耐心、理解和接納？
周國平說：
涉及到自己，第一人稱是習慣成自然的事情，“我是誰，我要什麼，我做了什麼”……但是一個人如果從來不跳出來，從別的角度看一看自己，他就會活得很盲目。
用第三人稱“他”看自己，是用別人的或者說社會的眼光看自己，審視一下自己在別人眼裡是什麼樣子，在社會上扮演著什麼角色，做自己的冷眼旁觀者和批評者，可以讓我們保持某種清醒。
用第二人稱“你”看自己，就是做自己的朋友，和自己像朋友一樣敞開心懷、誠懇交流。
當你對自己以“你”相待的時候，就像把那個在人世間活動著、快樂著、痛苦著的自己迎回家中，懷著關切和理解之情和他促膝談心。
卓別林有一首小詩：
當我開始真正愛自己，
我不再總想著要永遠正確，不犯錯誤。
我今天明白了，這叫做“謙遜”。
當我開始真正愛自己，
我不再繼續沉溺於過去，
也不再為明天而憂慮，
現在我只活在一切正在發生的當下。
一句話來說，愛自己，就是停止自己和自己的對抗，