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道理是講給自己聽的，不是強加於人的。
微博上曾有個話題引起熱議：最令人討厭的溝通方式是什麼？
其中最多人提到的一點是，動不動就講道理。
你會發現，生活中那些好為人師，喜歡講道理的人，往往都不怎麼受人歡迎。
一個人情商越低，越喜歡講道理。
01
講道理，不如講故事。
據說，蘋果公司只要有管理者走向副總裁的位置，喬布斯就會給這個人講一個關於清潔工的故事。
有一次，喬布斯發現辦公室的垃圾桶沒有清理，找來清潔工詢問原因。
清潔工委屈地解釋說，辦公室換了鎖，而她沒有拿到新鑰匙，沒辦法在喬布斯下班以後走進辦公室清理垃圾。
喬布斯聽完以後，告訴清潔工：“我知道了，這不是你的錯。”
每次講完清潔工的故事，喬布斯都會問新任的副總裁：“你覺得清潔工對沒有清潔辦公室這件事情的解釋合理嗎？”
每一任副總裁都覺得非常合理。
喬布斯就會接著說：“如果一個副總裁負責的產品出了問題，而這位副總裁也像那位清潔工一樣，給出了一個合理的解釋，比如人手不夠，合作夥伴不配合之類的，我會滿意嗎？”
這時，喬布斯突然開始嚴肅起來：
“當你是一個清潔工時，為了某件事兒沒有做好，找一個理由，沒有問題。
但是，當你從一個清潔工上升到CEO的過程中，一旦過了某一個點，再來為某件事情沒有做好而找理由，就不再有任何意義。
因為你就是這件事情的全權責任人，無論多麼合理的客觀理由，都不能掩蓋你的失職。這個職位上升過程中的轉折點，就是副總裁這個級別。”
喬布斯並沒有一上來就講道理，而是先講了一個故事，這是一種情商。
作家水木然說：“講故事就像是一種特權，誰擁有了講故事的能力，誰就擁有了話語權。”
這個世界上最高明的行為，就是通過故事影響別人。
02
好的父母，少講道理，多做榜樣。
盧梭曾說過：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。”
比起說教，高情商的父母，更懂得言傳身教。
前兩天，清華大學開始陸續寄出高考通知書，隨之全英文宣傳片曝光。
男主角是剛從物理系畢業的陳逸賢，他將赴普林斯頓大學碩博連讀，被譽為是“清華大學最強本科畢業生”。
你可能無法想像，這樣優秀的孩子，其實他的父母很少給他灌輸思想，都是用實際行動代表了講道理。
為了不讓孩子沉溺玩手機、打遊戲，父母用的都是老人機；
為了讓孩子養成閱讀的習慣，父母閒暇時都不會看電視，而是會選擇看書，孩子不好意思幹別的事，自然也會跟著看書。
給孩子講再多的道理，都不如給他做個好榜樣。
這讓我想起白岩松談論對兒子的教育方式。
白岩松說，兒子一回家，看到自己和妻子在看書或者在運動，兒子就會跟著找本書看或者加入運動。
在潛移默化的影響下，兒子從小就養成了愛看書和運動的習慣，根本不需要家長嘮叨。
高情商的父母，只給孩子做榜樣，因為孩子都是看著父母的背影長大的。
前兩天，看過一個短視頻，觸動很大。
父親帶兒子去吃自助，兒子不聽父親勸阻，不斷拿菜，嘴硬說自己能吃完。
父親起身離開時，兒子偷偷把剩餘的菜倒進了垃圾桶，父親發現後，從垃圾桶撿出兒子倒進去的食物吃了起來。
兒子一邊抹眼淚，一邊阻攔父親說：“我以後再也不浪費了。”
董卿在節目《面對面》裡講過：
“
如果孩子喜歡打遊戲，不喜歡讀書，父母應該做的是自己先放下手機開始讀書；
如果孩子比較懶，不喜歡運動，父母應該做的是自己先走出戶外開始跑步；
如果孩子不節儉，浪費食物，父母應該做的是先吃光自己碗里和盤裡的食物……
真的，你的言傳身教，勝過講千萬道理。
03
家是講愛的地方，不是論理的地方。
情感專家趙永久，曾講過這樣一個故事。
他和妻子結婚八年，前兩年總是因為一些家庭瑣事，鬧得不愉快。
兩個人雖然總是發生爭吵，但感情從沒變過，始終愛著對方。
為了改善關係，他找到一位過了金婚，夫妻關係依舊融洽的老人，請教幸福的秘籍。
老人只告訴了趙永久一句話：“
這個時候，趙永久回想起來，妻子總是記性不好，經常丟三落四，外出忘記鎖門，用完電腦忘記關機，洗衣服也忘記從口袋掏鑰匙出來……
面對妻子的丟三落四，他總是有講不完的道理：
“這些小事有那麼難嗎？大家都是成年人，連這點小事都處理不好。”
趙永久越和妻子講道理，兩個人的關係越緊張。
聽完老人的建議以後，他學著自我改變，在門上貼紙條，提醒隨手關門；在電腦上貼上便簽，提醒關電腦；在洗衣機上貼紙條，提醒檢查衣服口袋……
久而久之，妻子也慢慢發生改變，兩個人的關係也變得親密起來。
電影《囧媽》裡，袁泉對扮演丈夫的徐崢講過一句話：
“你就是太講道理了，你可不可以不講道理，在感情裡面講道理就是最大的不講道理。”
家是講愛的地方，不是抬槓的地方，更不是論理的地方。
道理講得越多，感情越糟糕。
真正高情商的伴侶，懂得用愛去包容和遷就對方。
對伴侶來說，你講的那些道理，她未必不懂。
但更多時候，她想要的不過是一個懂自己，願意寵愛自己的人。
▽
最後和大家分享兩句話：
第一句：世界上最無效的努力，就是對人掏心掏肺講道理。
第二句：這個世界上最聽你話，最容易聽你指揮的，不是別人，而是自己。
道理是講給自己聽的，不是強加於人的。