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普通人和高手的差距在哪裡？
在於做任何事情時，都擁有“選擇權”。
這能讓自己永遠處於主動，從普通走向優秀。
高手和頂尖高手的差距在哪裡？
在於保留主動的同時，還能把“選擇權”交給對方。
這是真正的優雅，也是高級的合作。從優秀走向極致。
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一次不快
我自己做公益，接觸過很多公益團隊。
有時候大家會幫助山區的小孩子，給他們寄一些書本、文具用品、衣物，或者去支教。我都覺得很好。
但是，我也聽到有些人很喜歡說：
我要讓山區的孩子們，從小接受正確的價值觀。
聽到這樣的話，我心裡就很難受。
有一次，我忍不住說：誰給你的膽量，給這些孩子輸出價值觀？
你知道什麼是正確的價值觀嗎？你的價值觀就正確嗎？你的價值觀適合這些孩子嗎？
我們常常把自己認為一定是對的東西，強加給別人。尤其是不分場合不分情境地強加給別人。
你認為的東西，很可能是錯的。
比如：不能待在山區，一定要到大城市去。
這句話，大多數時候是正確的。但是，不一定對每個人都正確。
有些孩子可能願意留在山區建設家鄉，照顧父母，或者有自己的考慮，但是就有的人喜歡把山區的孩子，接到大城市來，在家裡住一段時間。
“你來大城市看一看，你一定會喜歡大城市的。”
通常，他們也有自己的孩子。
這些家長雖然對山區的孩子也很好，但是，他們往往還有一個更重要的目的：讓自己的孩子看看，山區的生活是多麼艱難和困苦。
家長其實更想讓自己孩子意識到，你生活在幸福的家庭，你要感到幸運，要好好努力。
這個目的，有時甚至以公益的做法，被家長悄悄藏了起來。
過了一段時間之後，當這個孩子回到山區，從此就過得不好了。
為什麼別人不會餓肚子？為什麼別人能夠接受好的教育？為什麼別人能夠買得起想要的玩具？
心理的不平衡，會讓他們的成長遇到巨大的障礙。
每次看到這樣的事情，我都特別難受。
我說，你去幫助孩子們時，可以展現自己作為“擁有這樣價值觀的人”是如何為人，如何做事的。
孩子們如果喜歡，自然會被影響。
但是，不要輸出價值觀。你認為一定對的東西，有可能是錯的。甚至會傷害到他們。
尤其，更不要有其他目的，夾帶私貨。
你選擇提供幫助，很好。但是對方也可以選擇，要不要接受你的幫助。
永遠把選擇權，交給對方。
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三個場景
所以，你也知道，人才培養，親密關係，教育孩子，都是如此。
我們總說“為你好”，安排超負荷的工作，強制參加活動，公司是培養你，卻忘記員工真正想要的休息和自由。
我們總說“為你好”，你不能夠這樣這樣，只能那樣那樣，我都是為了你，卻忘記對方真正想要的問候和溫暖。
我們總說“為你好”，你應該多學這個課，多上點那個班，我這是為你好，卻忘記孩子真正想要的關心和陪伴。
這就是為什麼，世界上總有離職的“員工”，總有離你而去的“伴侶”，總有學壞的“小孩”。
我們看似提供了很多選擇，但是對方從來就沒有選擇。
我們從來也沒有把選擇權，真正交給過對方。
— 3 —
兩個建議
所以，我有兩個重要的建議，與你分享。
第一，在幫助別人的時候，把“給予”變成“申請”。把選擇權交給對方。
比如在地鐵上，有位老人站在你的對面，你想讓座給她，怎麼辦？
站起來把她往座位推，你坐，坐坐坐嗎？
也許更好的做法，是站起來問，你需要坐下來嗎？
如果對方需要，她會接受，也不會感覺被冒犯。
因為在有些地方，像英國、日本這樣的國家，有些老人是不太樂意被別人讓座的。
我才比你大幾歲！你是不是歧視我！我很年輕！
你坐，坐坐坐，會讓對方很尷尬，甚至很生氣。
你需要坐下來嗎？這樣，會優雅許多。
再比如，我每次線下大課，如果演講時間超過預計，我都會對學員說：我可以多講30分鐘嗎？
我知道大家會同意的。
但是，畢竟佔用了對方的時間，還是要請求他們的批准。
我們想給予，是我們的選擇。別人有接受和拒絕的權利，也是別人的選擇。
第二，在請求別人幫助時，把對方從“接收方”變成“批准方”。把選擇權交給對方。
比如在早餐廳，你對服務員說：咖啡。
這沒什麼錯。但是明顯不足夠好。
你可以說：請給我一杯咖啡。
這是一種尊重。好多了。但還是不足夠好。
你可以徹底換個站位，說：你好。可以給我一杯咖啡嗎？
這時，對方就從接收方，變為了批准方。你也從施令方，變為了請求方。
只是一句話的轉變，背後其實整個心智模式的改變。
不僅是在日常溝通中，在工作中也是一樣。我再舉個例子。
有一次我去美國遊學，和企業家學員們一起到西雅圖參訪微軟。
為了能學習微軟浴火重生的轉型邏輯，而不是走馬觀花，我請求當時的微軟全球執行副總裁，華人在微軟的最高管，沈向洋（Harry Shum）的幫助，協調最稀缺的資源。
Harry親自安排微軟總部高管，接待我們的遊學企業家。
但是，這不是重點。重點是，Harry寫信給負責的高管時，他是怎麼說話的。
他說，“may l ask for your help？”（我能請求你的幫助嗎？）
而不是說，“please follow up.”（請跟進），更不是說“arrange for Run”（給安排一下。）
把選擇權交給對方，放低自己，這是一種習慣，更是一種態度。
最後的話
所以，人與人之間的差距在哪裡？
有的人做任何事情，都要把選擇權緊緊握在手裡，甚至是以對方沒有選擇，傷害對方為代價。
有的人做任何事情，都把選擇權交給對方，用一種更優雅的方式與世界協作。
你願意讓我幫助你嗎？
我能請求你的幫助嗎？
不論是幫助別人，還是請求幫助，都把選擇權交給對方。試試看，也許有意想不到的效果。
把自己放低兩度，把對方抬高一度。