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01
每次在網絡上看到兩個人鬧矛盾的事,無論受害者到底有多無辜,總有人出來說:
“一個巴掌拍不響,兩個人肯定都有問題。”
看到這句話,我就想上去說一句:
“我打你一巴掌,看看響不響。”
這種人就是典型的“偽善”,言論看似合理,本質上是用聖人的標準,去要求除自己以外的所有人。
簡單說就是:“站著說話不腰疼”。
在2005年的一期《中國夢想秀》中,有個女孩來參加比賽,妹妹在場下加油。
其實,妹妹小時候被親生父母遺棄了,才和姐姐相認沒多久。
她在場下給姐姐奮力加油的時候,並不知道姐姐和節目組商量好,請來親生父母,想要上演一場“感動人心”的認親大戲。
妹妹果斷拒絕認親,並質問:
“明明就住在同一個鎮裡,為什麼整整20年,你們都沒有看過我一眼?”
主持人周立波指責妹妹心胸狹隘,不懂得體諒父母的難處,不會換位思考。並說出了一句震驚全網的話:
“你應該學會原諒,否則你永遠都不可能幸福。”
這是典型的道德綁架。
周立波不知道,一個被遺棄的孩子心裡,到底會有多難受。
在那20多年裡,有多少時間在疑惑:“為什麼爸爸媽媽要拋棄我?”
你不知道別人的苦,憑什麼要勸大度?
02
在我們這個社會,很多人,尤其是上一輩都覺得忍耐、寬容才是生活之道。
為此,網友還總結出了四大寬容定律:
來都來了,大過年的,人都死了,孩子還小。
無論事情大小,別人一說這四句話,總能把自己堵到心塞。
去年清明節的時候,我和朋友去周邊城市的著名景點玩。
國內的小長假,除了今年,哪年不是人堵人?跟隨著人流逛了一圈,感覺沒什麼好玩的,就想回酒店休息。
但是,朋友拉住我說:
“再看看,說不定有好玩的我們還沒發現。”
我反駁:
“我們都逛了這麼久了,還有啥好看的?”
她:
“咱們來都來了,都逛了這麼久,再逛逛也沒啥。”
我實在懶得陪逛,找了個奶茶店坐著等她。
第二天去當地網紅餐廳,更煎熬。
拿號後就在等,等了倆個多小時,看著手機上顯示的“您前面還有>100桌”,頭都大了。
朋友又說:
“這家店排名很高,好評特別多,來都來了,不嚐一下會有遺憾的。”
遺憾不遺憾的不知道,我知道的是吃完飯都快下午6點,一頓午飯,愣是吃成了晚飯。
經過這次旅行,我是徹底領教了,“來都來了”寬容定律的可怕之處。
這其實,是在合理化自己之前的錯誤行為。
一件事,明知道繼續下去,自己會難受,又因為朋友在或者其他原因,拒絕的壓力比較大,就給自己一個合理的藉口,可以心安理得待下去。
本質上,四大寬容定律都是這種心理的投射。
面對各種壓力,你計較,就是你小心眼,你不大度、不寬容。
那些勸人大度的人,真的不知道你心中的痛苦嗎?
不過是,針沒有紮到自己身上,不知道疼罷了。
有一些傷害,比如被人不小心踩了一腳,是能夠過去,可以原諒的。
而有一些傷害,是永遠無法彌補和原諒的。
03
在網上,某個新聞媒體曾爆出一個男人受到侵害,內容底下的評論很有意思:
“為什麼別人侵害你,不去找其他人?”
“你不是穿得很暴露,故意引誘別人?”
“整天打理得那麼好看,要去勾搭誰?”
這些評論是不是很眼熟?
在很多女性受到傷害的新聞底下,大部分都是這些評論。
更過分的是,每當女人使用法律手段維護自己的權益時,總有人說:
“至於嗎?”
為什麼不至於?
這種傷痛,對女孩子來說,是一輩子的創傷,憑什麼一句“別計較了”就原諒加害者?
每個人的生活都不一樣,也不是風平浪靜的。
郭德綱曾經說:
“不明白任何情況,就勸你一定要大度的人,你要離他遠一點。因為,雷劈他的時候會連累到你。”
因為家庭、教育、工作等背景不同,每個人的標準也不一樣。
有時候,別人不按照你的標準做事,並不是錯的。
聖賢曾說:
己所不欲,勿施於人。
同一件事發生在不同的人身上,感受和態度也是不一樣的,只有自己才有資格決定原諒不原諒。
在某一期《奇葩說》上,馬東說:
“隨著時間的流逝,我們終究會原諒那些,曾經傷害過我們的人。”
蔡康永搖搖頭補充說:
“那不是原諒,那是算了。”
“算了”二字背後的傷痛和心酸,沒人能懂,只是自己懶得計較了,不想讓自己陷入到傷痛的泥潭中。
旁人,不知背後的傷痛,為什麼輕飄飄地說一句“大度點” 呢?
所以,如果你從未知道我的苦,請別勸我大度!