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王爾德說:愛自己,是終身浪漫的開始。
那麼,怎樣才算愛自己?
是捨得給自己花錢,還是不讓自己受委屈?是給自己辦個健身卡,還是做讓自己開心的事?
曾見過很多姑娘,對著一件昂貴的物品猶豫不決,但你只要對她說“女人要學會愛自己”,就很容易說服她下單。
回到生活裡,她可能用著高檔的化妝品,卻被爭吵不休的婚姻消耗著青春,滿臉都寫著怨氣。
其實,愛自己不是某一種特定的行動或手段,而是對待自己的態度。
英劇《肥瑞的瘋狂日記》裡,瑞是個身材肥胖的女孩,她孤僻、自卑,更無法和同齡人交朋友,為此,她一直在接受心理醫生的治療。
心理醫生反复跟她說:“你要試著愛自己。”
多次以後,瑞絕望地說:“每次治療,你都說我要懂得愛自己,要對自己更好一點!幾個月了,你就像复讀機一樣!
醫生接著問她:“那我們從現在開始,閉上眼睛,回答自己,你討厭自己什麼?”
瑞說:“我很胖,很醜,總是把事情搞砸……”
醫生又問:“試著回憶一下,你這樣討厭自己有多久了?”
“大概從十來歲的時候就是如此吧。”
醫生繼續引導她:“想像10歲時的自己,她就坐在你面前,請你對眼前這個小孩說:你很胖、很醜,你沒用,你活著只會給人添麻煩……”
瑞哭了:“這太殘忍了,我說不出口。”
這時醫生提醒她:“可是你已經說了,你每天都在對自己做這樣的事。”
很多人都是如此,對待外人輕聲細語、充滿了理解和包容,但是對待自己,卻會極度苛刻。
如果你最愛的人遭受痛苦,你總能給出關懷和溫暖,讓他相信自己;在你自己遇到困難時,卻會不斷自我否定。
《不與自己對抗,你就會更強大》是哈佛醫學院臨床心理學家克里斯托弗·肯·吉莫的作品,他指出:
實際上,第一支箭對我們的傷害並不大,僅僅是外傷;第二支箭卻會深入內心,給我們造成內傷,我們越是掙扎,越是想擺脫它的困擾,這支箭就會在我們的心中陷得越深。
而人生中大多數的痛苦不是別人給你造成的,而是自己跟自己過不去。
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比如說,一個人被出軌了,“被背叛”是射過來的第一支箭,它帶來的痛苦是憤怒、無助,這些感覺隨著時間的流逝或者新生活的展開,會逐漸變淡。
但是因為被出軌而產生的自我否定,卻很難被治愈。
《奇葩說》曾經有一個辯題:精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受?
一方說:“身體出軌了,只要還願意回家就可以接受,因為肉體出軌比較容易回到軌道上。”
另一方說:“精神出軌才最悲哀,就是你不愛我了,沒有愛了。”
哪種出軌帶來的傷害更大?其實不在於精神還是肉體。
我們會看到很多夫妻在一方出軌後,另一方選擇原諒,但是經過一段時間的沉澱,他們依然會走向分手,
“他為何不愛我?對方到底哪裡比我好?我做錯了什麼?”
這些問題一遍遍地折磨著被出軌的一方,直到他必須結束這段關係。
人在面臨危險時,一般會通過戰鬥、逃跑的方式來保護自己,當我們遇到負面事件時,這些反應就變成了可怕的三件套——
克里斯托弗在書中寫道:越是痛苦時,越要學會清醒接受自己所遭受的痛苦,對自己施以理解和關懷,也就是“自我同情”。
如果你在遭遇逆境、孤獨悲傷的時候,喜歡打擊自己,如果你在犯錯之後總是內疚自責,你就無法真正愛自己。
孔子說:已所不欲,勿施於人。
自己不想要的東西,不要強加給別人,自己不喜歡被怎樣對待,也不要這樣對待別人。
推己及人,是一種修養,但是反過來說,
孩子遇到難題不會做,我們會耐心引導他;父母上了年紀,我們會理解他的遲緩;朋友受到了傷害,我們會為他抱打不平……
當這些事情落在自己頭上時,你能不能對自己多一些耐心、理解和接納?
周國平說:
涉及到自己,第一人稱是習慣成自然的事情,“我是誰,我要什麼,我做了什麼”……但是一個人如果從來不跳出來,從別的角度看一看自己,他就會活得很盲目。
用第三人稱“他”看自己,是用別人的或者說社會的眼光看自己,審視一下自己在別人眼裡是什麼樣子,在社會上扮演著什麼角色,做自己的冷眼旁觀者和批評者,可以讓我們保持某種清醒。
用第二人稱“你”看自己,就是做自己的朋友,和自己像朋友一樣敞開心懷、誠懇交流。
當你對自己以“你”相待的時候,就像把那個在人世間活動著、快樂著、痛苦著的自己迎回家中,懷著關切和理解之情和他促膝談心。
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卓別林有一首小詩:
當我開始真正愛自己,
我不再總想著要永遠正確,不犯錯誤。
我今天明白了,這叫做“謙遜”。
當我開始真正愛自己,
我不再繼續沉溺於過去,
也不再為明天而憂慮,
現在我只活在一切正在發生的當下。
一句話來說,愛自己,就是停止自己和自己的對抗,