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低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
前幾天，碰到一個朋友，她見面說的第一句話就是：
“好想躲到一個不需要社交的地方啊！”
她說她現在最大的恐懼，就是社交。
這讓我想到心理學家阿德勒曾說過：“人類的一切煩惱，都源於人際關係。”
當你學會處理好與他人的關係，生活自然就順了。
那麼，我們要如何建立舒服的社交關係呢？
有時候，其實需要一些“捨棄”的智慧。
01
放棄秀優越
作家李清淺曾經說過：“人是一種很容易產生優越感的動物。”
但與人相處，最忌諱的是太有優越感。
美劇《廣告狂人》裡有一個角色，叫皮特·坎貝爾，他很上進，工作能力也很強。
可他卻是公司人緣最差的人，因為他總喜歡靠踩別人來突出自己。
在公司，他非但不在客戶面前維護同事的創意，還私下找客戶推薦自己的方案。
在他看來，自己的創意比同事的更勝一籌。
但這自以為是的優越感，惹得上司差點開除了他。
還有一次，一個同事被炒了，作為接任者，他不僅不安慰對方，還在對方傷口上撒鹽。
後來這位同事成了他的客戶，一有機會就折磨他。
莎士比亞曾說：“一個驕傲的人，結果總是在驕傲中毀滅了自己。 ”
優越感，是人與人之間的一面牆。
任何人，一旦開始過度的秀優越，就會招致反感和厭惡。
就像有句話說：“如果你要得到仇人，就表現得比你朋友優越吧，
如果你要得到朋友，就讓你的朋友表現比你優越。”
喜歡炫耀的人，往往沒本事。
越是有本事的人，越是深藏不露。
李誕曾這樣評價蔡康永：
“他的生長環境、知識儲備和事業上的成功，還有他的智力、腦子，完全有資格對周圍的人、對這個世界有優越感。
但是他並沒有利用這些優勢去在氣勢上給人壓迫感。”
不秀優越，是一種修養。
放下優越感的人，就像一杯茶，安靜淡然，讓人越品越醇厚。
02
放棄講道理
微博上曾有個話題引起熱議：“最令人討厭的溝通方式是什麼？”
很贊同一條回答：動不動就講道理。
生活中，總有這麼一些人，無論你遇什麼問題，他們都能用過來人的經驗，給你說一大堆大道理。
但孟子有言：人之患，在好為人師。
真正聰明的人，從不把時間花在講道理上。
曾被評為“最具影響力的家庭教育作家”劉稱蓮，在《陪孩子走過小學六年》中寫過一對父子。
一次偶然，爸爸在兒子口袋，發現了女生寫給他小情書。
他當做不知道，什麼也沒說。
後來，他約兒子打羽毛球。
在打完球休息的時候，他告訴兒子，自己年輕時曾經喜歡一個女孩。
但那時的他覺得自己一無所成，不能給女孩任何承諾，於是把這份感情埋在心底。
直到考上一所好大學，對未來也有了規劃，有信心給女孩幸福的生活，才開始談戀愛，並攜手走進婚姻。
隨後，他問兒子：“你覺得我和媽媽幸福嗎？”
兒子直點頭。
第二天，那些小紙條就消失了。
有句話說得好：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
有人共情能力的人，不會一味講道理。
他們懂得設身處地為他人著想，再用讓別人舒服的方式，循循善誘。
共情多一分，理解多一分，才能彼此懂得，相處不累。
03
放棄太親近
蔡康永說過一句話：
“過於熱情不是一個人維持良好關係的方法，與人相處最好冷淡一點，與外界保持一定的距離感。”
關係再好的兩個人，若是走太近，相處起來沒有了邊界，也會變成一場災難。
自媒體作者@展雅，有一個社交圈很廣的朋友。
當展雅問起她交友的秘訣時，這個朋友說了一段往事：
那時候，她的閨蜜剛戀愛不久，聚會時帶上男朋友想介紹給她認識。
她本著好意想幫閨蜜多了解一下對方，結果讓閨蜜男朋友十分尷尬。
剛見面時，她就以“娘家人”的身份，不斷問男方：
你家裡還有其他兄弟姐妹嗎？
父母在工作還是退休？
你們打算什麼時候結婚？
準備首付還是一次性付款？
……
這讓閨蜜男朋友很尷尬，聚會最後不歡而散了。
她的“熱情”也讓閨蜜覺得不太舒服，兩人開始慢慢疏遠。
經過這件事，她意識到：不該說的話不說，不該管的事也不問。
一段時間後，她和閨蜜關係反倒緩和了，閨蜜也重新開始找她傾訴，詢問她的意見。
她說：“現在的我輕鬆了，別人也舒服。”
我們生活中多數的煩惱，都源於人與人之間邊界感模糊。
畢淑敏說過：“親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。”
與人交往，再親密，也要熟不踰矩。
保持適當的距離，才能讓彼此感到自在和放鬆。
▽
到了一定年紀後，我們對一段關係最高的評價莫過於：相處舒服。
當你學會了以上的三個放棄，就會發現，你與周圍的人，變得更融洽。