美國劇作家阿瑟·米勒有一部兩幕劇叫做《推銷員之死》，講述了一個普通的美國推銷員威利的一生。
威利把自己的一生都執著於他所認知的“美國夢”上，而20世紀20年代的“美國夢”其實是一場虛假的繁榮，工廠無休止地生產，人們隨意分期消費。
但威利仍然偏執地把“美國夢”當做生命中唯一的追求，他幻想自己可以通過上門推銷給老闆帶來巨大利潤，有朝一日，開設屬於自己的公司，還讓兒子也走自己的老路。
然而事實是，威利奮鬥36年，卻被老闆解雇了，兩個兒子也一事無成，成了亂搞女人的浪蕩子。固執，把他一步步逼到了絕境。
最終，威利無法接受理想的落空，選擇了自殺。
一個家庭就這樣破碎了，但和威利一樣的人還有很多。他們執著於自己的想法、脾氣差、不接受別人的批評、控制欲強，固執得像一頭牛，無形中把自己的生活全部毀掉。
我們總說，貧窮是一個家庭最大的殺手，可我認為，毀滅一個家庭的，根本不是窮，而是固執。
前段時間，一貫溫順的朋友和她老公撕破了臉皮，帶著孩子回娘家了，甚至，還傳出了準備離婚的消息。
我一直聽說朋友她老公人老實又能掙錢，朋友這次鬧這麼大實在令我一頭霧水。後來她找我聊起這件事的時候，情緒非常激動，眼裡還有淚光在閃。
朋友說，她老公簡直就是一個封建地主，非常固執。在家裡常常說一不二，不許她和孩子有不同的意見。
他說吃什麼，你就必須做什麼；他想去哪兒玩，你就得跟著去；他討厭的東西，你也必須厭惡。他覺得自己就是一家之主，誰也不能反抗。
更過分的是，他還特別歧視女性，覺得女人就應該承擔所有家務，動不動就挑三揀四，嫌棄她這做的不好，那做的不對，搞得家裡的氣氛異常壓抑。
最終，朋友實在受不了，帶孩子回了娘家。
固執的人一般主觀意識比較強烈，思考看待問題比較片面，很少能聽取別人的意見，更加不會主動反思自己的不足，和這種人在一起，真的是種煎熬。
既然是夫妻，就是兩個各不相同的人生活在同一個屋簷下，總會有不一致的地方，如果你一味固執，學不會互相尊重，聽取對方的想法，就無異於吞下慢性毒藥，時間一久，只能毒發身亡。
而且，固執帶給一個家庭的負面影響，不光存在於夫妻之間，還存在於家庭生活的方方面面。
有時候，你固執的愛對孩子也是一種傷害。
有一類家長，他們會自以為是地把自己的期望和教育方式強加給孩子，希望可以培養出自己心中的“人才”。
不知道大家還記得北大留美博士王猛寫萬字長信對父母的控訴嗎？
他12年前就不回家過春節，6年前就拉黑了父母所有的聯繫方式。甚至還準備回北大讀一個心理學博士，解決自己長期壓抑下的嚴重心理問題。
在信裡，王猛控訴了小時候父母對他的過度保護、強大的控制欲、無視自己的想法，到長大後對自己人生的肆意操控，卻又從來沒得到過父母的肯定，讓他變得無比自卑。洋洋灑灑15000字的信，滿是年少時的壓抑和對父母的怨恨。
和王猛一樣，很多自卑感嚴重的人不是成長在物質匱乏的家庭，而是受困於一對固執的父母。
我們常說“天下無不是的父母”，但這並不意味著，父母就真的不會犯錯。當你對孩子的感情，由愛變成固執的時候，愛再多也只會讓孩子產生恨。
精神醫學家斯特拉·契斯經過10年的跟踪實驗，出版了《你的孩子是人》一書，書中指出：孩子不是一個需要父母用程序控制的小機器人。
而固執的父母，把愛等同於佔有和控制，佔有欲越強，他們會覺得越是愛你。比起真正的愛孩子，他們更享受佔有孩子的人生。
紀伯倫也曾在詩中說：“你的兒女其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。”
我們保證不了孩子的最終成就和幸福，我們能做的是給孩子最美好的成長回憶，而不是固執地想要操控他們的想法和人生，這樣只會適得其反。
曾經聽別人講過一個故事，在一家縣醫院裡，一個孕婦難產，如果繼續堅持自然生產，很可能發生意外，醫生建議她的家人改為剖腹產。
但孕婦的公婆堅決不同意，說他們事先找人給算了一卦，兒媳婦必須自然生產，只有這樣才能生出男孩。
結果這個孕婦就這麼硬生生在產房裡忍著劇痛、冒著生命危險把孩子生下了。
幸運的是，大人小孩都很平安。
不幸的是，這位年輕媽媽在生下孩子兩天后，就選擇了跳樓自殺。
如果不是因為那兩個老人的無知和固執，她不會死。
柏拉圖曾經說過：“人生最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。”
因為固執，我們忽略了身邊人的感受，忽略了事情本身的錯與對，忽略了愛也需要放手，忽略了家人之間也需要尊重，忽略了親情、愛情也需要用心經營。
多少關係的破碎，最開始只是因為很小的一個問題，結果就因為固執，被無限放大，最後成為我們生命不可承受之重。
又有多少完美，說到底不過是比別人多放下了一點自我，因而成就了一個家庭的幸福。
做人，千萬別太固執，因為你的背後繫著一個家庭的未來。