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記得楊瀾曾問周國平：
“為什麼我們都把好脾氣留給外人，卻把壞脾氣留給最愛的人？”
周國平無奈地笑著說道：
“這個錯誤，我也常常犯。”
看起來像個悖論，但在現實中卻頻繁發生：
越是對陌生人，我們越是寬容，可是對於最親密的人，我們卻異常苛刻。
@小天：女，30歲
我有一個公認的好老公，待人接物，彬彬有禮；熱情友善，樂於助人。
同學借了他5000塊錢三年沒還，每次我催他，他總說“對方一定是有難言之隱”；
同事因為去約會，將沒做完的工作甩給他做，我替他打抱不平，他卻說“算了，都是同事，互幫互助應該的。”
外界沒有人說我老公半個“不”字，大家覺得我嫁給這樣的老公一定幸福得不得了。
可是他們不知道的是，老公對我就像換了個人。
有一天我上班忘帶手機，他聯繫不上，勃然大怒，回家後嫌我丟三落四，兩天都沒搭理我。
工作上因為我的失誤耽誤了一個訂單，老闆都沒怎麼批評我，他倒是沒完沒了。
我想不明白的是，為什麼對別人他可以那麼寬容，那麼善解人意，對我卻要這麼苛刻？
他說這是因為愛我，是對我好，可是這樣讓我極度不適的愛和好，我寧願不要。
@猴子看天：男，28歲
我們是姐弟戀，她比我大三歲，我喜歡她身上的那股獨立幹練的勁兒。
可是現在她對我的苛刻卻讓我越來越受不了。
沒及時接她電話，她會暴跳如雷；
沒按照她想要的方式在她失落時及時給予安慰，她會大鬧不休；
她喜歡吃西紅柿，可是家裡沒有了，我煮麵只放了雞蛋，她嫌我心裡沒她。
對外人她根本就不是這樣，可是對我卻如此苛刻。
和好之後她會說，她也不想這樣對我的。
可是到了下一次，一點小事，她依然會像個鞭炮一樣，一點就著，我不知道這段感情該何去何從了。
@滾蛋流金歲月
我從小到大就是“別人家的孩子”，成績一直很好，但是我不論怎樣，都無法做到我媽滿意。
我考99分的時候，她會說為什麼能扣掉那1分？
我考100分的時候，她會說考100分也沒什麼好驕傲的，要繼續努力。
對外人她一直親切友好，只是對我和爸爸，她卻非常苛刻。
她說因為我們是她最親近的人，但是我不理解，“對最親近的人不是應該更好才對嗎？”
可是沒想到，長大後，我變成了媽媽的樣子。
婚姻中，我忍不住就會對伴侶發脾氣，別人犯錯我很容易就原諒，但是他不行，他只要有一丁點不到位，我就火冒三丈。
我討厭這樣的自己，卻總也控制不住。
心理學中有一個錯誤定律：人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。
生活中，這種情況其實太常見了。
有一項持續了30年的調查，在2014年發表了研究成果，研究發現：
比起陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。
它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。
越是陌生人，我們越客氣和寬容，但是對於親近的人，我們卻常常無理而苛刻。
這到底是為什麼呢？
心理學家科胡特的自體心理學認為，嬰兒參照父母所給定的方向，逐漸塑就了自己的自我觀。
也就是說如果父母在跟孩子的互動中，給孩子的多是正向的反饋，孩子會感覺自己是有價值的，是值得被愛的，這會逐漸塑造他的自尊。
而一個缺愛的原生家庭，就容易給孩子內心造成情感創傷。
一個典型的例子就是伊能靜。
她有7個兄弟姐妹，但父母在她很小的時候就離異了。
她跟著母親生活，16歲就脫離家庭一個人出來闖蕩，因此她的內心是極度缺乏安全感的。
而心理有創傷的人，在步入親密關係後，會在潛意識中期望對方可以療愈自己。
武志紅曾說：
“步入親密關係的兩個人，會將對方投射成自己“理想的內在父母”。
那些父母沒有給過的愛和接納，他們會希望伴侶加倍補回來。”
由此就延伸出了控制，而這就為情感的變壞，埋下了伏筆。
採訪中伊能靜表示，在遇到庾澄慶的時候：
“自己看到了他就像是看到了救命浮木一樣，可以將自己家庭帶給她的痛苦通過他來解決掉。”
面對外人時的清醒和理智，在親密關係中常常會煙消雲散。
越是得不到滿足，越是想要控制，一個人有多憤怒，就有多需要別人。
憤怒和不滿不過是在表明：我受傷了，你看不見我的需要。
而這帶給庾澄慶很大壓力，最終兩個人的婚姻走向終結。
可是，親密關係中，為什麼不能坦誠地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式？
因為，我們每個人的原始印像是，只有弱者才需要別人，一旦承認了需要，就意味著我依賴於你、離不開你，
不行，自尊上受不了。
於是，我們用刻薄、激烈的態度來對待那些我們本該溫柔以待的親人。
但是我們大部分人並沒有遭遇父母離異的情況，我們的原生家庭也很有愛，為什麼我們同樣會犯這種錯？
情感忽視，其實無處不在。
我們的需求被父母粗暴拒絕，我們的情緒不被父母理解。
在我們小時候，這些事情都容易造成內心的情感創傷。
對親密的人苛刻，導致的結果就是，親密的人被傷害，而我們自己後悔自責。
很明顯，這不是我們的初衷。
那我們到底該如何改變這種困境？
“三分鐘心理學”充電時間
01、每週一次跟自己對話，覺察自己內心的創傷
蘇格拉底說“未經審察的人生不值得過”“你要認識你自己”。
正如上文所說，我們對於親密的人苛刻，大概率是源於我們內在那些未被療癒的創傷。
你要去察覺它，才能療愈它，如何做？
建議你每週挑選一個安靜的時間段，將自己置身於一個安靜的環境，展開和自己內心的對話：
我心裡有什麼煩躁和痛苦的事？
我為什麼會有這種感受？它們來源於哪裡？
伴侶該為此負責嗎？
如果我的焦慮不安跟TA無關，我這樣對TA，是不是在讓事情變更糟？
我內心的渴望是什麼？如何才能實現這些渴望？
每週一次，你對於自己的認知就會越來越清晰。
下一次在對親近的人發火之前，讓自己暫停三分鐘，告訴自己這些怒火暫時先不發，等這週與自己對話完成後，再做決定。
02、感情中少一些控制和強迫，樹立正確的界限感
“界限感”是近幾年心理學界的熱詞，大家都在談界限，根源就在於任何關係想要和諧良好運行都少不了恰當的界限感。
婚戀關係、親子關係、朋友關係、同事關係……無不如此。
人們犯錯誤往往是在親密關係中：
“因為你是我最親近的人，所以你的事就是我的事，我對你的要求都是為你好，所以你該聽我的。”
而這，就是情感勒索和情感操縱的邏輯。
真正良性的親密關係應該是“親密有間”的：
我們既親密，又有距離；我們既相互扶持，又各自獨立。
所以，少一點控制和強迫吧。
在不違反大的原則下，讓TA自由做自己，只有這樣兩個人才能擁有和諧的情感關係。
03、用更科學的方式來溝通，用成人化的方式表達需求
表面我們對於親密關係苛刻，但是本質上無非是在表達我們的需求。
那為何要用這種孩子式的表達方式，而不用成人的方式來表達？
為什麼說這是孩子式的方式？
孩子才會在要不到糖果的時候，大哭大鬧。
我們現在雖然不會像孩子一樣倒地打滾、大哭大鬧。
但是我們憤怒、斥責、悲傷等應對方式，同樣是用我們的情緒發洩，讓對方就範，本質上是一樣的。
那何為成人的表達方式？
就是直截了當地表達自己的真實需求，不要拐彎抹角。
“你不接我電話，讓我很傷心。
因為吵架之後，我特別希望我們可以彼此溝通，而不是情感隔離。
我很需要你在這種時候告訴我，雖然我們吵架了，但是你依然很愛我。”
這就是在表達真實需求。
我們只有看到了真正的自己，才能真實地表達自己需求，讓關係更加和諧。
寫在最後：
親密關係之旅，實際上是一場發現自我、自我療愈之旅。
在這個過程中，如果你能始終保持對自己的觀察、覺知和修正，你不光會收穫一段幸福的親密關係，更會收穫一個更好的自己。