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你有沒有聽過或者自己說過下面這些話：

含辛茹苦的把你養大，將全部的希望都放在你身上，你太讓我失望了？

教了你無數次，你連這種小事都做不好，你還對的起我嗎？

到了這種時候，你都不願意幫忙？虧我還把你當朋友。

你都這麼大了還不結婚，我天天都為你操碎了心，你是要逼死我嗎？

讓你去負責這個事，是看你資質不錯想培養你，你不做有一大堆人等著呢。

聽到這些話，你有沒有覺得有哪裡不對？但是又說不出來到底為什麼。

但是我們都知道，在這樣一個惡性循環中會讓人身心疲憊，無論是自己還是對他人的感受都是令人窒息的。

01.要意識到這是一種“軟暴力”

在有意識或無意識的狀態下，用要求、威脅、施壓、沉默等手段，直接或間接對他人造成挫敗感、罪惡感、恐懼感等心理壓力，這樣的現象就叫做情緒勒索。

通常情緒勒索的重災區是在親密關係之中，其次是熟人、朋友、上下級關係中。因為越親近的人，對你的傷害越深。原因很簡單，如果是一個陌生人，你大可不必理會，直接忽略掉他就好了。

但如果是親人、伴侶。你無法迴避他們的要求，只能被迫的應對。為了減少這些不舒服的感受，在最初，我們一般都會答應對方。

這就導致了一個可怕的後果，一旦對方嚐到了甜頭，往後就會不斷使用，不斷重複。

並且，他不會認為這是你委曲求全的妥協，只會覺得自己才是正確的一方。這讓被勒索者苦不堪言，直至最後的大爆發，導致關係破裂。

值得注意的是，在勒索與被勒索之間，並沒有明確的邊界，我們可能同時扮演著兩種角色。

比如，在被迫去滿足愛人提出的要求之後，我們又用同樣的方式，去對待自己的孩子。

02.必須先滿足我的感受

可能已經知道到了情緒勒索的危害，但如果要阻止或避免，還需要進一步的拆分。

情緒勒索本質上都是負面情緒向弱者的轉移。這個過程會涉及到三個要素：自我價值感、罪惡感和安全感。

當有人貶低你的能力和自我價值，引發你的罪惡感，導致你陷入害怕失去和焦慮中，沒有安全感。這時你就應該意識，情緒勒索啟動了。

比如，你的戀人在節日的時候哭鬧著告訴你，她的閨蜜們都收到了男朋友的禮物，讓你學一下別人是怎麼愛自己女朋友的。

這中間隱藏著一種假設：對方的感覺比你自己的更重要，你有責任讓對方感到滿足。之所以能這麼理直氣壯的要求對方，滿足自己的感受。這跟勒索者的4個心理特徵密不可分：

1、他們會認為自己的要求被拒絕，就等於自己整個人被否定。

2、他們自己也強烈的沒有安全感。比如，戀愛中一方總是想要完全掌控另一方的所有信息，知道對方今天干了什麼，跟什麼人在一起，一旦對方拒絕，就說對方不愛自己。

3、沒有同理心，只想到自己。這種現像在佔有欲很強的父母中，極為常見。那句“ 我都是為了你好”，對孩子來說是無解的存在。

4、他們需要通過對方的迎合，才能感受到自己的重要性。通常都是把自己扮演成受害者，給對方心理壓力，迫使對方聽從自己。在職場中，領導常常以過來人的身份，忽略了下級的感受。

不知道你看出來沒有？在情緒勒索這個互動閉環中，如果一方沒有去迎合和順從，那麼情緒勒索就不會發生。

可是該如何做到呢？

03.建立情緒邊界，保護自己的防線

情緒勒索是按照：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、重複，這6個步驟來讓被勒索者屈服，進而順從。明白了這一點，現在來看看那哪些人是容易被勒索的人群。

1、想要做好人

他們不希望得罪人，在內心的深處，總覺得拒絕別人是不好的，或許是因為同理心特別強，或許是受到的教育和周圍的環境影響。但也正是因為有這樣的特點，所以很容易去滿足他人不合理的要求。

比如，習慣性的想：“他說的挺有道理，是不是我真的做錯了什麼？”

2、習慣自我懷疑的人

他們很容易陷入過度反思和自責，在行為上表現出怯懦。所以當他人提出不合理要求時，第一時間往往是先順從，再思考。這樣做可以減少自己為結果負責任的程度。

比如，時常會想：“是不是我真的做錯了什麼？所以他才會對我這麼說。”

3、對權威的尊崇

經常發生在被勒索者處在被動接受的關係中，也就是說，勒索你的人，對你擁有隱性的權力，他可以定義或者評價你，而你只能被動接受。

這類人大概是最為痛苦的，因為他們無力反抗。因為他們要反抗的往往不是另一群人，而是整個社會的道德倫理。

比如：

你父母對你說，如果這個事不聽我的，你就是不孝。

老師管學生，天經地義。要想不被罰，就听話、照做。

想要避免被情緒勒索，我們應該建立起自己的情緒邊界。簡單的說，就是我們為自己劃定一個忍受的範圍，他是以你自己的感受為標準，不需要跟任何人解釋。

只要有人侵入到你的情緒邊界，你就一定要給予阻止，或者乾擾。

情緒勒索，一共有6個步驟，我們只需要從任何一個環節，去干擾他運行就可以打斷這個鏈條。至於乾擾的形式可以是找藉口暫時離開，或者打個電話暫時終止對話，或者用提問改變話題。總之，是以打斷對方思路為目的。

當你感覺到一段關係，正在逐漸損耗你的精力，將你捲入深深的旋渦，這時你不妨先問自己兩個問題：

如果我拒絕他，或表達自己的感受，最糟的結果是什麼？

維持這段關係，要我繼續委曲求全，我能夠接受嗎？